dg21の日記

自分嫌い、人嫌い、たまにしかやる気ない、基本的に何か小さいことで死にたい4留女子大生が、生まれ変わった日々を綴る日記。ある本がきっかけでいつのまにか、自分大好き、人ほとんど好き、生活の6割やる気満々、生きてるの楽しい4留女子大生に。大学卒業とライターを目指しながら、やりたいことやる毎日が楽しすぎるので、幸せをおすそ分けします。

占い三昧。洗脳はされていません。

こんばんは。元4留女子大生です。


今日も占いです。

オーラ鑑定、前世、四柱推命、誕生日、などです。

自分がライターに向いていることや、

楽しいことに向かいがちなところ、

惚れっぽいところ、

負けず嫌いなところ

などは言われなくてもわかっていることであり、答え合わせみたいな感じでした。

でも、その中でも

ダンスや音楽に才能があることや、

もっともっと守護霊さんの存在を信じてあげたほうがいいこと

などは、新たな収穫でした。

水商売でもNo. 1とれると言ってもらえて、一瞬本気で目指しそうになりました。


とにかく今日も楽しすぎて時間があっという間でした。

気になる人にも会えてよかったです。

多分またすぐ冷めると思いますが。

体重は全然軽くはないのですが、前よりどんどん綺麗になっている気がします。

もう人前で鏡を見るのも慣れました。

前はナルシストと思われるのが恥ずかしかったし、怖かったけど、

でももう、自分大好きだし、しょうがないです。


さっき食べた晩御飯が地味にずっしりお腹に残っています。

昨日のとんこつラーメンほどではないですが、まあまあきてます。

それもまたよしということで。



字数は数えていませんが、多分まだ1000文字いってなさそうなので、

大学7年間(今年で8年目のはずでした)通って、わかったこと、学んだこと、今感じていることを、今日は書いてみます。


まずは親に愛されていたことがわかりました。

正直、大学の最初の4年を通わせてもらったことは当たり前だと思っています。

一般的に考えれば、大学4年間通わせてもらうこともものすごく感謝しなきゃいけないことだと思うのですが、

私はどうしても、そう思えません。

なので、無理に感謝しないことにしました。

でも、こないだ、父親とラインをしていた時に、

ぽろりと、8年もよく我慢したと思いますって、言われて、

私のことかと思ったら、父のことで、何を自分で自分のことねぎらってんだとは思ったのですが、

父はそういう自分の内面をあまり話さないタイプなので、私が思ってるよりも相当に我慢したのだと思います。

もしかしたら、内心は腹の立つこともあったかもしれません。

本当に父には怒られた記憶がなくて、いつもニコニコというか、良い意味でニヤニヤしているイメージでした。

私に何かを強制したことは一度もないし、いつも私のためを思って、色々とサポートしてきてくれました。

全部当たり前だと思ってきましたし、これからもサポートしてもらうつもり満々です。

でも、父は仕事のしすぎで体を壊しかけました。

今考えると恐ろしいです。

限界に限界を重ねるのが父なのかもしれません。

私たちに豊かな生活を送らせてあげたいという一心で、ずっとがんばり続けてきたのだと思います。

そう考えると、やはり、父が私に無償の愛を与え続けてきてくれたことは、間違いありません。


ただ、父がどれだけ私のためを思って働いて稼ごうが、それは父の勝手です。

これからも私は父から金銭面でのサポートを断るつもりはありませんが、父の思いは多少くんだほうがいいのかな、と思います。

父はとにかく私に幸せになってほしいと考えているでしょう。

それなら、どんなに親に迷惑をかけても、恩を仇で返すような仕打ちをしても、めちゃくちゃ幸せになろうと思います。

あえて、親にひどいことをするつもりはありませんが、何よりも自分の幸せを第一優先に考えます。

その次に人の幸せを考えることにします。


親はみんな子供のことを愛してるみたいな話も聞きますが、実感できなかったら、信じられません。

でも8年かかって、ようやく、わかりました。

前のブログにも同じようなこと書いてるかもしれませんが、親は私のこと愛してました。

好きじゃなきゃ、こんなに人と違う道を歩んでるのに、何一つ文句言わないなんて、できません。

生きていてさえすれば、良いんだなぁ、と。

私がニコニコしていれば、なお嬉しいんだなぁ、って思います。

人から見れば8年大学に通うって、挫折とか、失敗とか、無駄な時間を過ごしたように思われるかもしれませんが、親の私に対する態度は昔から全く変わりません。

何も変わらず、私のことを気にかけてくれて、1番に考えてくれます。

愛してる愛してるって言いましたが、何よりも大事に思われてます。


他にも7年間大学に通ってわかったことが、浮かんだのですが、今度は長くなりすぎそうなので、明日に回します。


これからまた私は大学をやめることについて、父と話しますが、また反対されるでしょう。

でも、これは私の信頼する人に教えてもらったことなのですが、

大学でこんなことが学べた、身についた、ということを、大学をやめる話の時に一緒に伝えて、感謝の気持ちが示せれば良いのではないかという話でした。

すごく良い考えだと思いました。

もちろん、大学を辞めてからどうするかの計画も考えて提示しますが、その感謝の気持ちも伝えて、区切りにできたらな、と思います。

あー、その人も本当に素敵な人です。


読んでくださり、ありがとうございました。

占い大好き元4留女子大生より。



占い依存症、自分良ければそれで良い

4留女子大生です。


今日はまた占いに行ってきました。

もはや占い依存症かなと思われるかもしれませんが、決断は必ず自分でしているので、問題ありません。


今の自分に必要なことがはっきりしました。

自分の内側の声に耳を傾けた結果、やっぱり、大学をやめる、ということを選択しました。

もはや二転三転どころではありませんが、今度こそ決めました。


頭でどれだけ正しい方を選んだとしても、心と体がついていかない。

卒業するメリットを並べても、ハートが死んでいる。

あと1年がんばれば卒業できると思っていたけど、限界です。


親は、あとちょっとだからがんばれっていう気持ちだと思います。

就職のためには、可能性を広げるためには、絶対卒業したほうがいいです。

でもそれは世間一般の声であって、どれだけそれが大多数にとって正しくても、自分がNOといえば、NOです。


ただ楽したいように見えるかもしれません。

現実逃避しているように見えるかもしれません。

考えが甘いように見えるかもしれません。


その通りだと思います。

どれだけ周りの人にそう思われても、私は私を貫きます。


私はやりたいことをやります。

私はやりたくないことを絶対にやりません。


自分に感謝して、自分を愛して、信じる。

周りの人に感謝する。

そして、覚悟を持って決断する。

物事や人を真実の目で見る。


きっと、はじけるようにうまくいきます。

愛を大事にして、精進します。



まだ582文字しか書いてないので、

もう少し続けたいところですが、

今日はとんこつラーメンを食べて、すこぶる胃の調子が悪いので、

ここらへんで終わらせて頂きます。


食べてる時はものすごく美味しくて感動していたのですが、

最近食事の量が減って胃袋が小さくなっていたのか、最後の方は若干無理して食べたので、

量の多さとこってり感にやられたのだと思います。

そのラーメン屋で妄想が膨らんで、

隣に座った20歳くらいの男の子が私に一目惚れしたというストーリーが、

私の頭の中で展開されていたのですが、

そこでひとつ気づきがありました。

実は、私は、あれだけ騒いで気になっていた人への気持ちが、最近落ち着いて、今また新たに気になる人がいます。

本当に熱しやすく冷めやすい、一目惚れ体質なんだなと思ったのですが、

改善しなきゃなとは思いつつ、なんでダメなの?とも思っていました。

別の人にも言ってもらったのですが、一途になれる人が見つかるまでの準備期間ととらえれば、一目惚れとか熱しやすく冷めやすいのも、悪いことではないです。

でも、もし隣の男の子が私にラーメン屋で一目惚れして、連絡先渡してたら(私の妄想ですが)、渡された私としては、

こいつ、すぐ人好きになって、またそのうち別の人にも連絡先渡したくなっちゃうんじゃないのって、思います。

可愛い人とかかっこいい人なんていくらでもいます。

そう考えると一目惚れで連絡先渡すって、なんかあんまり意味ないなって思いました。

ちょっと話したぐらいで、いいなって思って、告白ととらえられてもいいぐらいの連絡先を渡すという行動では、なかなか誠意が伝わりません。

ただの妄想ですが、連絡先を渡された身としては、よっぽどのことがない限り、連絡をしてあげようとは思わないことが、やっと理解できました。

理解するのが遅いですが。


1336文字いったので、ここらへんで終わらせて頂きます。

読んでくださり、ありがとうございました。


元4留女子大生より

1日一記事が危ない。

予約投稿の記事書くの忘れてて、今ブログを書いています。


このブログ消そうか迷っています。

プライベートなこと書きすぎたかなと思って。

今まで少数の方でしたが、読んでくださって、ありがとうございました。


またリニューアルしてブログ書き直したいです。


特に何か困ったことがあったわけではないのですが、急に心配になったので。


眠くてこれ以上書けません。。


化粧落とさないとやばい4留女子大生より

皮膚科、スタバ、勉強、病院、カフェ、占い、ドタキャン、

おはようございます。
ブログの紹介文を更新した4留女子大生です。
あの紹介文だと、常にかなり元気な自分でいなくちゃダメなような気が一瞬したのですが、
誰もそんなことは期待も強制もしてないし、
また自分で自分の首絞めるようなことを、しそうになっていました。

夜はやはり落ち込むので、遅くまで活動できないことが最近わかってきました。
前は自分ルールで縛り付けまくっていたので、
楽しいことが多少あっても、
 基本的には1日を通して、不安だったり、憂鬱な気分だったように思います。  
今は朝から夕方ぐらいまでは調子が良いです。
やっぱり家族が心配するように躁状態なのかもしれませんが、
これが本来の自分だと思っているので、
しばらくは自分の様子に注意しながら生活していきたいです。

午前に皮膚科に行きました。
ニキビで受診したのですが、とても良い先生です。
忙しそうなので、手早くはありますが、丁寧に説明してくれるし、ベタベタしない乳液のサンプルもくれたので、使う予定です。
 
そのあとはスタバでご飯を食べて、勉強しました。
テラスでものすごくかっこつけて勉強してたら、恥ずかしかったけど、いつもより進みました。
(最近の勉強量はかなり少なく、進んだと言ってもたかがしれているので、もう少しがんばれるとよりよさそうです)
勉強時間10分から35分に増えたぐらいの微増なので、本当に少ないですね。
目標は春休み中は1日4時間です。

そのあとはまた別の病院に行って、夕方から人との約束があったので、カフェで待っていると、ドタキャンされたので、そのままそこで夜ご飯を食べました。
ミラノ風ドリアとアップルパイが最強に美味しくて、がつがつ食べてしまいました。
最近はゆっくりと優雅に食べるのがマイブームだったのですが、それを忘れて、
ドリアもアップルパイも次々と口に運ぶのに夢中になっていました。
店員さんもクールビューティで、素敵でした。
店内の雰囲気も落ち着いていて、装飾とかもごちゃごちゃせずに、とてもよかったです。
次はホワイトソースのドリア?を頼みたいです。
ヴァンサンヌドゥというカフェです。

なんか今日のブログは淡々と事実を書いていて、あまりおもしろくないかも、と今思いましたが続けます。

そのあとは夜からの次の約束まで時間があったので、占いに行きました。
私は占いが大好きです。
占いのアプリで課金して占いまくって、親に怒られました。
最低ですね。
初めて行く占いでしたが、よかったと思います。
私が想像するような占いっぽくはなかったですが、アドバイスは実行したいです。
・今は恋愛より卒業第一。
・寝られてないから、寝るように。
・水分とるように。
氏神様の神社に行ってもいいかも。
・薬は漢方に変えよう。
・今の自分の声を天の声として、過去の自分や未来の自分と対話を繰り返す。答えは全部自分が持っているから。
当たり前のことかもしれませんが、やっぱりお金払った分、言ってもらったことは実践しようと思いました。

占いは参考になったし、気持ちも吐き出せたのですが、ぐったりしたので、その後の人との約束をドタキャンしてしまいました。
今とても後悔しています。
でも後悔してもしょうがないので、次はもっと余裕のある予定をたてます。
昨日は少し詰め込みすぎた感がありました。
1つ1つのことは大変ではないのですが。
朝から晩まで外にいたような気がします。

また良い本を買ったので、今度紹介します。
龍使いになれる本です。
いつ紹介できるかはわかりませんが、ワクワクしながら読んでいます。

久しぶりに昨日の夜お菓子を食べて、むくんでいる4留女子大生より


眠いです。

こんにちは。


いつもは起きたらスッキリ起きられるのですが、今日は眠いです。

基本早起きで午前に何もない時でも、6時から7時くらいには起きますが、

二度寝すると後悔するので、起きてなんかはしてます。

でも今日は眠くて二度寝しそうでした。

なので、布団を剥いで、何とかブログ書いてます。

いつも朝に時間を設定した予約投稿ですが、ブログ書いてる時間も朝です。


昨日は色んな人に恋愛相談しまくっていました。

今まで人が苦手で、人に頼れなかったです。

相談するのは迷惑なんじゃないかと思ってました。

というか、そもそも私に友達なんてほとんどいないと思ってました。

でも嫌われる覚悟で思いきって人に相談してみると、

久しぶりに連絡した人とかでも親身になって聞いてくれて、とてもありがたかったです。

特に1つ下のサークルの後輩は気が合うので、話しながら笑いまくってました。


相談にのってもらったうえで、自分の中で決まった今後の方針としては、

まずは連絡を待つ。

長くても1週間は待って、それでも連絡がこなかったら、もう一度会いに行く。

そのときは友達のプレゼントを買いにきたなどの口実をつくって、本当は買わないけど、悩むフリをして、話しながら、自分のことを知ってもらう。

この作戦もその人に時間を取らせてしまって、すごく迷惑かけちゃうと思いましたが、

もうなりふり構わずやろうという感じです。


最初の方のブログでオススメのものとかを紹介したいと言ってたので、何かオススメのものがあればな、と思ったのですが、特に思いつきませんでした。

なので、また明日にまわします。


読んでくださり、ありがとうございました。

今日は自分のあだなも特に思いつかない4留女子大生より

起こることすべてがベスト。サレンダー(降参)する。

寝る前は落ち込みがち、でも朝になればまるっと回復、宇宙一かわいい4留女子大生です。


最近WD-4というバンドにはまっています。

友達の友達に教えてもらいました。

今まで自意識過剰&思い込みが強いために、音楽を聴くことに抵抗がありました。

洋楽とかはかっこつけてるみたいだから聴かないとか、

好きな歌手については、昔の曲から最新のものまですべて網羅しなければならないとか、

マイナーな歌手とかバンドが好きっていうのも、みんなが知らない人を知ってる私かっこいいって思ってるみたいだからダメとか、

はまっているアーティストは四六時中聴いて、カラオケで完璧に歌えなければならないとか、

いろいろゴチャゴチャ考えてました。

そんなわけで、誰もが知ってる有名な曲はなんとなくわかるのですが、

あまりこれといって好きなアーティストがおらず、

高校に上がる前、

好きなアーティスト誰?とかどんな音楽聴くのって聞かれたらどうしよう

カラオケ行ったら歌う曲ないからどうしよう

ってなかなか悩んで、人に相談するほどでした。


でも最近、色んなことに何でもいいやって思えるようになってから、

歌を聴いて心動かされたり、これ好きだなーって感じられたりするようになりました。

私結構音楽聴くの好きだったんだなーっていう意外な発見でした。

今までも音楽聴くのは嫌いじゃなかったのですが、

知らない曲は最後まで聞くのが割と苦痛でした。

近頃は、このフレーズどんな意味なんだろうって前よりも歌詞に注目して聴いてて、

そうすると、より感情移入できて、楽しいです。

やっぱり音楽も好きだけど、それ以上に言葉が好きなのかもって思いました。


小学校の頃から国語が好きで、授業で作者はどんなことを考えてるでしょうっていうのに夢中になって、

休み時間になっても1人で考えたりするときもありました。笑


作詞家になりたいとかいうわけじゃないけど、

音楽に乗せられた言葉ってより響くような気がしました。


WD-4さんはまだあまり、詳しくありませんが、

踊レインが1番大好きです。

これまた私の自意識過剰話なのですが、

もしライブとかに行けたとして、

行っても体全体でリズムに乗るのが恥ずかしくて

絶対棒立ちになりそうなんです。

というか今までうっすら好きでなんとなく行ったライブとかでも

あんまり周りの人みたいにノリノリになれなくて、

楽しいのに棒立ちだったんです。

でも、動かない自分も恥ずかしかったんです。

のるのも恥ずかしいし、のらないのも恥ずかしいです。

本当に自意識過剰ですね。

でもWD-4さんの曲を聴いた時は泣けちゃうし、

家で1人ならちょっとだけ踊ります。

でもすぐに我にかえりますが。

継続して好きになるかはわからないけど、

アーティストさんを人にオススメしたくなるようなことは初めてで、

そういう些細なこともとっても幸せです。


少し話が変わって、昨日の夜は友達の居酒屋さんに行きました。

いきなり知らない人に恋愛相談をして、そんな自分が恥ずかしいというか非常識だなと、あとから落ち込んだのですが

でも初対面の人なのに相談した時、とっても優しく聞いてくれて、アドバイスしてくれる子がいて、

めちゃありがたかったです。

まだ好きな人から連絡はこないですが、

地道に自分のやれることをやります。

(年上のお友達にこの言葉ほめられて?から多用しています笑)


まだ春休みなので、余裕もあるからかもしれないけど、

前は人からの誘われ待ちが多かった自分が

積極的に友達を誘ってて

そこも少し変わったなと思いました。

人に頼るのが苦手で、

迷惑かなとか嫌われないかなとか気になって

誰かに相談するとしたら家族ぐらいでした。


でも今回の恋愛は誰かに話したくてたまらないので、もう相談しまくっています。

その人の素敵なところをみんなに伝えたいのですが、

まだそんなに会っていないし、

やっぱり私はそんなに話すのが上手でないというか、

相手の反応が怖いから、つまらなさそうにされると、つまらない話がますますつまらなくなるという悪循環になり、

その人の良さを上手く伝えられなくて、もどかしいです。


前は好きな人とか付き合った人の良いところを言うっていう発想があまりなかったです。

どこが好きなのって聞かれると絞り出してはいましたが、

なんか、うーん、って感じでした。

基本的には付き合うと冷めてしまうので、

片思いの時に好きでも、両想いになるとどうでもよくなるのです。

かなり嫌な奴ですが。

だから、結構、彼氏の愚痴が多かったような。


それって多分相手のことと自分のこと見下してたんじゃないかと思うんです。

自分に自信なくて嫌いだから、

こんな自分でも好きになってくれるような、

こんな自分でも付き合ってくれるような、

自分よりレベルが低いと思われる人を好きになって、

アプローチしたり、されたりして、付き合ってました。

そりゃ、本当に好きとは言えないですよね。


今好きな人のことはまだちゃんと知らないけど、尊敬しています。

丁寧に仕事をするところとか、人をバカにしないところとか、自然体なところとか、笑顔が素敵なところとか、周りの人に気を使えるところとか、わざとらしくなくほめてくれるところとか。

もしかしたら当たり前のことかもしれないけど、

もし当たり前だとしても、

そういうことができるってすごく素敵です。

素敵すぎて釣り合わないとか思っちゃうけど、

高橋ナナさんの本(美女養成講座 眩しく輝く私になる方法 自分らしく突き抜けたいあなたへ)によると、

みんな人間の価値は平等らしいので、

それを信じて、自然体でがんばりたいです。

自分でもかなり舞い上がってるなと思いますが、今を楽しまないと損だから、

その人のことを考えちゃうのはしょうがないけど、

今の自分のテンションが上がるようなことをちょこちょこやっていきます。


そういえば汚い話になりますが、

友達が教えてくれて、排水口をちゃんと掃除してから、直後くらいに、

そのめちゃくちゃ素敵な、今好きな人に出会えました。

掃除は運気上がるっていうけど、本当なんだなと実感しました。

その教えてくれた友達にも感謝だし、

水口ってよくある茶色いたわしでこすったらすぐ綺麗になるんですね。

次はどこを掃除したらいいことあるんだろうって思っていますが、笑

なかなか掃除が得意でなくて、それもほんとにちょっとずつです。

高橋ナナさんの本をすごい出しますが、掃除も毎日少しずつでいいらしいので!

昨日は残す服と捨てる服を整理してダンボールにつめたのと、ゴミも少し捨てたので、よかったです。


今日はいつもより長くなったような気がするのですが、

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。


今日はまた別の友達に会うのが楽しみな、宇宙一かわいい4留女子大生より


疲れました。

昨日は疲れました。

好きな人に連絡先を渡しました。

実家から一人暮らしの家に戻ってきました。

卒論の勉強ができました。


その人から連絡はきませんでしたが、今日もできることやりながら、待ちたいです。

実家は料理も出てくるし、雑談から大事なことまで、話をたくさん聞いてもらえるし、ちょっと寂しいです。

まあ、解放感はありますが。

卒論はいったんは気持ちが切れたものの、また少し頑張れそうです。


いよいよ4月が始まりましたね。

私は今月はまずは大学の授業に集中して、全力を注ぎたいです。

卒論を書くのと並行しながら。

それが今1番大事です。

あとはゆるゆるとやっていきます。

家事にしても

ダイエットにしても

お金の管理にしても

恋愛にしても

頑張ることは頑張りますが、

どうしても欲張りがちなので、

とにかく授業と卒論第一で4月を過ごします。


あー、単純な目標ですが、

宣言したらなんだかできそうな気がするし、

ちょっとやる気が出てきました。

今日も卒論の勉強をして、あとは、ゆるゆると。

卒論に関係する本を読んでまとめていたのですが、途中で放棄していたので、それをまた進めます。

先生にはいつまでも本まとめてるばかりではなくて、卒論を書き始めた方がいいと言われているので、

本のまとめと並行して、過去の卒論も見て、1章が少しでも書けるようにします。


やっぱり最近毎日が楽しいです。

無理しても続かないことがわかったので、

自分にできなさそうな高い目標にチャレンジするのではなくて、

自分にもできる小さな目標を1つずつクリアしていきたいです。